经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
1 T. z8 Y$ M/ @/ ~7 R' s　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
# \/ q9 n( I$ }3 u6 h' O: |3 H2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
' I( o0 T) ^9 o' m) X6 G) Y! o. U　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
1 k" {" m- o2 c/ M$ D! t　　医生：不是13超，是B超！
& s; J1 g  r4 z; a( e; u　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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4 F! Y1 `7 i8 f" k" J4 H% N3、小明：“什么是最快乐的事”？
+ X' ]3 P/ _' W) j8 g4 Z　　阿呆：“做爱”！
% y# u- z- ?2 L! V' p& X　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
! X: J+ }/ P4 e% m　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
$ M5 H% i. m( m2 u0 {3 m4 E　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
  i' w- o8 \0 z. }; y　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
: n# \7 X1 A5 v% a! A! y3 o5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
6 L$ E  y2 G, w5 n) z7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
- B2 E% [. `# r* j1 d7 W8 k　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
; q- S0 s1 D3 O2 D$ y6 i　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
* x' T; c3 E* H　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
% n- a- z! S8 u, L* Z$ y4 ~) x. `　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
- |: x7 J' B3 P; R　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
4 K( `$ {/ Q/ E4 q　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
# x8 Q' W! E) R0 l- {　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
" t4 T" Q8 A) [( J7 t0 B, \6 w! u) F　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
7 b4 [& ?! v* X　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
( k. N  S$ [$ |. |　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
# V% n, q9 E1 p　　语毕，有5名学生站了起来！
* Z1 N6 ]$ F& C& p11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
/ F  l+ @& z7 N2 B' \; Z2 M　　 主治医生问他：谁说的？
6 ?! w+ d& C6 B: I, l　　 病人：上帝说的。
- Y: a1 ~$ ]- \$ f　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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6 Q( B3 [6 }% |" v12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
1 m  [- H5 ~4 V　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
9 y' p. H4 |9 u' \& g5 F: g4 g/ t9 O　　 爸爸：你妈妈呢？
# A3 e9 U) Z& w9 E1 _　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
7 ^5 F( |' z) X) g　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
5 O# K0 h3 F# v4 E& [$ x7 E5 {　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
. A9 k, s& A4 P$ m; L- m　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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  s% z4 y' y) d9 a; @% g2 ~0 z# i15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
6 p$ E6 V; G5 x3 B- L, Q　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
" h. Q8 W4 I1 M) _　　丈夫：母子平安吧？
2 d1 b6 E3 ]1 f: V* ~　　医生：都平安。
9 H# z: U1 m3 Z5 S　　丈夫：男孩女孩啊？
2 F7 v1 ~- \# U( }" m! q　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
$ S# h5 g) ~: S4 i/ n( w- s6 m　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
' G( S8 h+ N  X4 F6 E5 Q3 J0 Z　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
6 ]7 W: ]  s0 [　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
3 D( q' Z( w! \; U5 a$ Y0 V　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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3 V. ]5 ?- H* B2 p18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
8 Y4 k8 W& T8 @　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

5 w3 ~8 z! N# }) P20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# O* \- m# O" u& p6 q& W　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
" i$ k/ V9 t! y* b' ?　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
! ?3 w5 c) ]( ^% f6 A# Y　　小明：“不，谢谢。”
3 I" B$ z' l  z, J　　侍者：“那上面带剧照。”
6 f# ]; j  z* J( S$ U' ?& g　　小明：“谢谢。”
% v' M% x4 n+ J. k! ^1 o　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
  w3 x; m7 ?* z: I" c+ ]  @+ M' m- z　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
' g' E: r2 c$ D, U5 ~# V　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
* J. n+ k+ N  @" J8 R2 I6 g8 j( T　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国