经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
; I0 t# s. S+ t0 i! ]2 U2 m! H　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
( x, k: K4 u5 V9 z$ _# D5 j( G　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
2 Y* X( O, \( `- L3、小明：“什么是最快乐的事”？
' Z7 Y# O. M) `0 l0 q) r/ k　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
9 b9 c" a! r$ U# ]$ ]* O( c　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
) O( c# z3 Y/ t4 _  a/ f) y　 某日上课领学生读课文。
4 C1 Q( w) }2 |　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
3 e$ d1 s$ ^4 Y/ ]& W5 D. |　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
# P! _" p& V/ n  o9 `5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
/ m  }  X7 @; y+ o: _　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
, u5 t3 L& p+ I( G% h; K3 e6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
* X0 \: D, u1 D7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
% {+ P0 z) o$ r1 R5 \: B2 K　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
' o5 A; Q3 n! M! Z6 N3 w　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
* m. o0 F. ~* q) W( V) I　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
; d. t7 m- S* Q+ s7 w% `　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
3 O" z5 u) G+ z7 D% R3 P4 V　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
9 X, q3 E- G' U8 U( E  a　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
7 X; H* @$ D8 k9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
# C' j9 s/ S; {- H4 x　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
  H8 x$ |0 v  r/ C4 b2 @6 ^- G　　 病人：上帝说的。
8 x2 `* W  F3 R　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
& f: \# l  y& [　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
/ t7 H  v; r2 h; [' i1 {　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
$ H! `) L5 b) e0 b  `　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
' G: }5 x5 F/ A* `8 t' r, ]2 D　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
* a. J! T: b; S+ B　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
1 ?  Q+ o' f' g6 _4 ]　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
" c) [% V  f6 r, ^8 Y　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
9 H, B" H; C; c4 m　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
6 k4 k! n, n) s7 [0 q+ n, I16、印度的警察都留大胡子。
5 U9 y$ S" F1 f1 F) Q$ M　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
: R6 f5 d  ]' m1 i- j( ~2 C　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
9 F6 E3 k/ o, ^# w9 t. P3 @17、丈夫驾车出门。
4 w& b1 @! P7 y, G! t　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
; d- I- S7 W9 }! h$ T1 g0 k　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
. W* J6 J6 G! c　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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2 O3 ~. f' C( Z2 [19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
* O- O, e& H+ P; ]& l9 g& H　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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$ R6 n  D9 N! I5 ^20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
9 A" F) X) X4 e) e3 k2 b( j　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
( A. T/ X) m6 Y! E/ ]: H6 @! U　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
0 c, W' g" A! Z6 q, s! G1 h( f" s# p& ]　　小明：“当然，谢谢。”
8 b- @4 L) t) S0 X9 B3 v. f　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
8 ^7 W7 B4 t0 Y% D　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
7 h# k# G% A# s" j  |2 B6 ]- W　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
/ L, S. p. k7 P, l1 T; \; u+ {　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国