短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
/ `# r( L4 B8 z+ e- |6 f( L5 Z女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  
) d' K% ]  L  \% ?: u
, O6 W4 ?1 Z) s) R1 p7 ^  N　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  
) C3 _9 ?, n+ u! h) a  H+ ]
: {: O( ~( M+ A　　女一：你不担心色狼偷看？  

7 C8 I8 n9 S- a6 ^　　女二：我的腿就是让人看的。  
8 k/ H$ T0 q$ s5 R4 |
5 B# m* G  G! O: W' w0 A/ a0 b9 b　　女一：人家偷看你的裤衩。  
: g1 w/ y* m/ R6 r. d, i, A
　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
' {" V7 F, `2 e5 h0 _" B- p- N
评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！

5 z! B4 |( M# Q2 家里不宽裕
% [+ y: ~, o1 k老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
, l% b5 S- p+ i" W9 z4 `
评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！
; r' q$ M/ B' B
$ Z4 u; l. C4 \5 ~/ A3 C3 供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
9 t+ f6 U% ]& J3 \% a* R6 h' G    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”

+ s! t0 _% N/ d3 D. P: N9 |评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！

* ~3 ~% |3 i- n! k& K) Y. B2 Z4 更换
! R0 ]: Y! X) N顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
6 N: }; y) p' W$ M+ z3 R6 a" o3 [意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
  J; r( ^- g* `; g1 e" ^9 V: |
评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
, W) O" ]; A0 o% ~! Z% G4 I/ ?& G
' y( n$ {7 ?; A4 W( _* h: ?5 各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
" [8 i+ O+ ^  U2 L4 \小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
; W8 b4 v& v) f7 k2 X& f有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
5 M1 ^/ G$ l$ \+ t7 P7 U0 o! Q
. I  Y; ~/ @' o评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！
! D6 d6 {" T- Q
' P! ^7 B% f) O. R" E" ?6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。

评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！
$ O/ A, c8 Z. ^8 g. c
! T" O2 z& @, P4 `6 X8 K7 隔壁
* y4 c* R6 ^( k0 H) G: S3 X& ~/ A: Z两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
& v" u& p8 b$ B5 T3 j在他家的隔壁。”
9 c! T8 n+ m" d- [
评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？
/ R# K( a, C5 J7 a
8 告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
% s% `8 N- Y: }4 A. ?  w密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
# G* m  w5 @, G6 x9 K    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

9 b2 w7 U% x' f: o评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
3 ~- X5 ]$ _5 A# S' H/ t: r
9 L" k5 R$ S" z/ S& k) i6 x1 l9 v4 d9 高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
+ P7 t8 x8 d/ M7 n受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
" g. G  Y9 w) U, i! z& e是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
) A6 Z. Y6 S6 Y$ b$ }    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。

/ S& n. m( y- J7 t# Z9 [: H! W评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？
. \0 F" u; B7 j2 m; ]2 P
/ P1 E, g' r! J/ ^( g* a" e# p, g4 E10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
9 s0 \; H6 N7 T/ v    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
0 d' j8 N; k5 H5 S- o* Z$ Z; W元。”
- l" c% [! H* u- w0 Z
3 i3 ^& ^. i- x1 b, t5 l评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？
; L1 z6 N/ d' {7 F
11 高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
/ A$ q& q6 y) i% j7 R    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
6 n+ @, B1 ]3 T7 E1 f- q, w7 G老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
+ F% u9 {" \: k" r  u" e! }在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！

9 y; K6 [- _( q! S! G0 E; P12 感谢上帝
" F% J- C6 l2 R# y牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
  e# G) X; R- d) }6 ?) H"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
% Q, a0 ?" k6 y$ N3 V" y他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
  q. H3 M) ]6 Y  j悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

; e% p' Q5 J$ X9 P评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！

. D9 o  Y: a" |$ y$ q- X13 感慨
" {) d) `$ H8 t0 U$ L3 I看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
( C0 N/ e, d+ k的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

; i% j' I6 Z* H3 K评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！

5 G1 b# p- n* X5 m) K14 甘输服罚
0 {4 ^; j6 U8 k5 t0 ?“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
+ R: a4 V8 I5 G+ {9 X    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
7 S: l; n5 y) }$ g1 I! J停！我的衣服都湿透了！”
    “那就算我输了吧！”
, y2 m2 I8 T% E0 u
评论：这是在打赌呢，还是在整人？

3 y7 |9 Y' `" K6 }1 q15 干洗
0 j# ?% h- u2 P# o" L教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
+ W& v; m% @0 O8 e0 }( d. t多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

评论：这样的教授能教出什么好学生来？

16 复诊
( f+ H) K- `( ^8 C) `- h0 n0 V彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
  w& T7 ^6 W. E) U; A/ w  B    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
# P; `8 Q5 V- K& N; K" R6 _    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
" u4 J: l4 N) _" e$ p7 U  R  ^
; [, g/ c0 z2 R: Z# T评论：投机取巧往往是行不通的！

- x, M3 ]- m! s
17 父女同甘
. a( l8 I: _: V! g; R0 m父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
/ Y* r) `/ j/ ^: Y$ `    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
2 N5 c; H6 ]" i# K+ h2 ^) M" f
18 父母的孩子
4 _: K8 l0 \- s! R2 a" A克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
* p4 A6 E; e; v  Y6 L2 I5 u也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
) P7 \$ _: ^" [9 F9 T林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
6 Y& J0 {* c( f$ n$ A  Z' u! x/ u顿得意地大笑到：“是豪呀。”
- M" y- o: T6 h, q6 O
; e* D5 U! S6 Q/ N评论：这样的智能也能当上总统吗？

5 x6 l) k$ u; w) M6 B19 俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
& _4 J8 _4 v& q8 z' p此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
9 K  R; l) O2 C7 U$ L们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

  v# \4 g& \% f) L' J) q; N评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...
9 X- c% H( Z7 p4 o! H' ^- j/ U( Z# D
20 风湿病人
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
    医生：“是啊。现在你要看什么？”
* |: r; l$ S+ s    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
* `+ D8 Y/ u. `7 v# ?/ F中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
0 o! ?) D+ \2 h: \5 V; w回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v