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1 迷你裙7 w, K/ T1 h& u
女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? + B: C9 C% O6 P( G3 P) S) A; _
2 `' P: z N3 X9 g: r1 f
女二:短?这才能展示我的秀腿。 ; T9 f0 p: a+ \/ H) k- u) G+ i
( L0 X5 U1 I1 o$ f2 g. O6 _! U
女一:你不担心色狼偷看? + X) e1 ]' K: W' D4 T9 V# _, k
' n3 N6 Q3 f5 p3 _) K9 F 女二:我的腿就是让人看的。
$ M2 Y2 ?9 n, t0 G# P2 d1 `2 b& K7 b( s4 Z3 I9 v
女一:人家偷看你的裤衩。
1 S+ K2 F5 t) t3 u+ o1 H# v" I3 i2 O' ~1 S! s5 Y t) B
女二:没关系,我从来不穿裤衩。
D; g2 X3 B( |) f& g6 q
5 w% M4 Q( @! I3 [: n# j$ G8 t- U评论:如果女人的想法都和此女一样,那狼友们就有福了!- i6 u5 _% L2 R0 x+ r) t
2 L3 i: v2 ?* t0 B% W a2 家里不宽裕
: g6 M( ` N8 {0 u& D5 u C/ O; w老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:. x: p; ]2 H& L1 _2 {
在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧
4 m3 K: B( y5 E0 P- A+ X
/ {% R* T' T9 m% B! b评论:这位妻子可真是“善解人意”啊!3 W& c2 |; L! K5 x/ _+ c) x: d
3 e7 @! e Z% \& f0 ?7 w% `. T+ J3 供电
4 Q4 u0 C0 [$ _9 b+ v5 S7 f马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查
3 {6 _; C% b+ [+ E" \# @员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 6 K+ o o3 N" i0 y+ v5 a
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不
# F- n( T2 {8 H: V必摸黑了。”. Q* d* E) }& R {
$ V% @7 a; h/ N0 `3 f% e( P评论:原来这位老太太是点着电灯点油灯啊!
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4 更换
5 g! T! D2 m& F顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”侍者得 7 S0 S5 [5 b _$ S
意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
# l/ m! M. i7 ]; J0 b; @ 顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。” 5 r) [# x' O: m" o' Z* T" q3 V
) a4 Y! S) x/ J3 s% _
评论:有时候做人就是不能太过自作聪明了!
4 G- Y( y& `6 |* {" }9 D5 z# H' O8 {, F* ]& L
5 各执一词
$ y8 m& o X, n3 @9 g一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向 1 S( }: a/ b1 b
小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年 2 h& v# B; Q& i3 y% {
有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”
8 G; O8 ]# _' d# z7 _# l
; J+ B- b$ }/ J' P1 z1 _0 L/ P. u, W评论:呵呵,我看还是等交警来处理吧!
8 {: c6 m% f: A% Z4 w
7 u; ^/ F" u% [% v h: K6 隔夜饭- g$ j, F2 L P: v6 W# e! W" x
乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
4 ]6 ?# s) u0 u8 O 吃,当然吃!那么,你明天来吧。# J4 P+ R& f& Z& q9 G
$ s$ b+ n6 K' i" O1 p; x评论:这倒是一个打发乞丐的好方法!5 b) F. D# l; m# o! N8 u
5 o" V2 Z5 T* T F% [" T& e8 k
7 隔壁
+ r. d, ]# u# _) {两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”
" [8 M. s) W2 I那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
# Z5 [* f. V& u7 ?" k意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住 $ E- q6 C1 Q1 p2 O0 y
在他家的隔壁。”
1 h. d3 ?9 L4 C+ K0 N3 K
! R% B0 q! ]* w6 L$ ^1 A评论:我看这位法国不是多此一举嘛,流浪汉能住在哪? J) c4 _5 Q2 Q' N/ a
1 p/ s& l2 B0 P. s5 ]- }# ^8 {8 告密7 L) F5 W- P M' d* [0 v7 I, Y Y ]
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
4 }( N: L3 A0 e- G( }! k9 B密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” , y- u9 s! w% h9 B; f
妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 0 o; ]$ N" a; w A s/ L
' ?2 [" { y; O! M' _2 r9 [
评论:你们两位妇女是在说绕口令吗?
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; k" K6 G6 I. T& _9 高兴太早7 A1 r% i! e* U
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 5 S9 d/ Q/ w6 H9 U( t
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,
; `1 |# ]0 X' Z5 V9 ^$ M i是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 . b( b2 i1 ]: H, {+ a
“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不…… 7 Q1 L! e% _% R9 X$ l5 D" j& M
我写上了可参加肉搏战。
& l! R! c- Z0 K' i
5 m: `- B, u+ H" h Y% D6 Z( u8 m评论:这是哪国的军医?近视眼也可以服兵役?
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( ~' o" A; F" ?, A" X10 高手8 X6 `6 |5 E+ W- q/ Q; r" X
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”
) w. S# \8 V! n" G( O | “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
8 E( H7 t4 _- U- h “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万
1 j; X, `' H) j4 C6 j T. l' q元。”
2 S+ Y: R/ [0 W6 S C3 S: v. J& A" C
4 o/ i8 t& R* B/ {7 j评论:哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万?- Y* b! ~% J4 t& j4 V3 L$ Y
7 A& @ {$ |( ~) b* z7 g, F+ l11 高尔夫
; t8 |. h# v$ Q' Y% `+ F1 Q一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 m6 ?; l9 H/ n
否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 3 `9 g6 `* K1 ?8 j' N
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
. L8 {& @: b' c' N5 z/ l老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 - x. E, G, C5 f& h* D
说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 9 x: }; T& W# n7 i1 e) e
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” - g4 h% Q0 L% l
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评论:这位怕是高尔夫打得太好了,被上帝看重了吧!( H: O! @. J' b( I- M
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12 感谢上帝
7 H6 M: B' n& K0 u牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 6 m; U: x! p. _' ]' {4 |
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,
4 p" u1 y8 v" {他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了
) i+ M1 |+ ?& @8 s- [ V' [悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然, 8 j$ f3 Q a& t$ F3 T3 r
马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” * j' h$ A$ F* e8 P5 ?. \- r0 i
1 L2 i+ T+ `2 \ ^评论:这下农夫不用再感谢上帝了,直接去见上帝了!
1 [( m/ x0 A. N( C5 K$ W0 n
) s! G7 y P" |( w! I13 感慨1 B. [# _( e/ x9 M
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 , t8 a4 D) B# U3 G6 A% B
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 & M5 d3 o; {3 a
了。”! j, G: [2 E% y6 i% A
6 _! Q# Q7 h4 K# H' t3 [# K1 C* t
评论:看电视还点电灯,真是奢侈啊!
& F+ ^3 l y- A
" Y5 G1 t% U! ~* a0 u/ f14 甘输服罚0 m' F8 A& S/ a/ D6 t
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?” 8 ?. j* v% b. E' U# W
“废话,这怎么可能!” 8 a& D/ O8 {1 H1 |, n' S
“那我们赌一克朗,怎么样?” 4 S7 O4 J# |' o% G
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 8 t/ V1 ~/ B( ?, \ P% V5 y5 h
停!我的衣服都湿透了!”
9 ?$ y4 F" l$ {. v: K" U “那就算我输了吧!”
) [! s( L) Q1 K$ Z4 }; w# [
. R, Z- ~' j1 {4 W评论:这是在打赌呢,还是在整人?+ j6 U8 {5 w; J9 m0 ]
+ P' `( J; f# Z( R- c m5 y/ ~15 干洗
0 @( \/ W( o) [教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教
1 Y/ M8 M( A2 C7 o授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 1 C: q) c2 J! V) m5 } H
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
* j% V- s" O$ l/ {3 [" w, o: x" [/ ^$ `1 q# O! Z! \ j" w' Q
评论:这样的教授能教出什么好学生来?
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; P; {* ^6 S$ m2 p16 复诊/ @$ D- w' P' m% }: V1 W/ \- ~$ D
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
) O+ T9 D% Z% g: ~/ R0 @1 ` 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” ! ?& z5 x9 a- F
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。” ! P) ]9 ~7 q( ]) W2 [
8 I6 D2 N1 o7 O' ~" k. [$ x8 w% Y评论:投机取巧往往是行不通的!
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8 [: f. _( d2 d3 }/ x1 q5 G17 父女同甘* I4 v& p, f: B7 [/ F4 ~& j8 U2 t
父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
5 B# G" G0 K1 e- D% Y/ L- l2 R; w “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
! L. {( t# _3 b/ b “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。 7 m& a: m0 G' Q, @- F8 g6 p2 h
“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” ( O2 |+ c) m( e* T/ {' J; \
: c# I4 A. s% @1 X3 ]9 P% I1 |评论:父亲矿工,儿女旷课。这父女还真是有难同当啊!
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18 父母的孩子
& K! Y( I- u2 @' N克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 * S# D$ Y$ o( ^2 H4 I" h- C( e* V
氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
8 X# F" _; |" j; J8 }5 Y& ?也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克 # f# U; v' S0 z% h5 _$ V% m
林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,
- d$ q; H2 R) s1 o8 O既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
, E" U9 J, X. `% T! ^# L |9 o顿得意地大笑到:“是豪呀。”' |; b# f/ Y2 v. T+ D" `
) T4 a3 E7 K. Y i1 h b. p, P评论:这样的智能也能当上总统吗?
" J! f5 [) \- e: r1 z) R: m: l
0 V6 a2 m1 r- l4 [7 J% X- w19 俘虏他的儿子
8 e F- G! o* Z美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 ) c" R" S% t. R5 J/ m" c
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
% j1 C. i! I0 s/ L( _4 |' ~( \此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
+ S5 P- m6 `# B们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。” # }$ f. {$ t5 Y8 w7 u: o- h; n1 d
+ q3 Y2 C9 H" C评论:你怎么知道会是儿子?如果是女儿呢?哈哈...
3 a( w4 n# c/ O: s/ O6 b8 K/ S3 Y8 ^# _
20 风湿病人
! b8 W# O2 d$ [. Q病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 # l# g; G9 g" _: u
湿。” 1 `& M4 Q- x- b }, k
医生:“是啊。现在你要看什么?”
6 r" l$ Y% O) N. _ 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
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评论:医生说话一定要说清楚,要不真是害人不浅啊! |
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