经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
  b; a( L) T3 p6 d6 p: m( W/ V　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
  A2 S) r, b+ y9 ^  ~- N) c' t　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
: c% d5 K/ ]2 n4 Y2 n& b4 e; V/ R　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
: p2 G: ?3 B/ w7 y! Z" O$ J2 o　　医生：不是13超，是B超！
' R6 ?, q+ `! l( |# B" d- h8 R　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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* t! {1 F- ^8 w4 J3、小明：“什么是最快乐的事”？
# k$ [8 n! ]" C3 E" x* M- b7 F. h　　阿呆：“做爱”！
$ c- ^+ T* d, T" j  b! b. E- w　　小明：“那比这更快乐的呢”？
1 i# A# `1 J  G& ?6 ?) W　　阿呆：“再做一次”！
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7 R9 e& g# O3 p3 }  r4、 一小老师口吃。
0 z2 s7 P% [8 M% W8 v. C　 某日上课领学生读课文。
* Q  L  e: y8 h# {  x/ h2 D　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
- G0 ]' s$ c5 }- x- n! [/ t　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
3 X( H, K3 E5 D　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
/ B1 V) g* Q8 _2 i9 |" d6 r' V) f5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
. J' `- q/ _3 G3 n# g# ?　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
: ^. S5 Q" m) [4 g/ [- q: @. V6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
- t* @/ o; {8 _0 H1 c6 z/ R! P# A, h' M　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
& L8 x$ E" [0 u: P1 i( w　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
/ N1 Y0 c7 Z; u# D7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
1 i4 N) [; {" P! o0 j　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
; c1 D9 K, y* l" }　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
3 U! J( @' J0 i; Q3 a% F/ K! Z  v　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
4 z4 B1 ~8 k) A4 o$ B+ A9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
3 @$ o% d/ U- s: K) W$ h$ q　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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1 x1 r4 f9 A0 {. u4 p5 w10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
6 A, E4 L" I& w1 S" X2 f　　语毕，有5名学生站了起来！
9 e4 @1 }2 n$ T2 z11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
9 l) M+ s1 ]' M4 L- k　　 主治医生问他：谁说的？
" r# o$ y2 O5 H) P, q# w* j9 ~4 N8 c　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

" d: W1 v! P1 U& Y12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
: A: C- P4 \% p* a1 C3 t1 [　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
' W6 p2 X- X: T* c2 S) a　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
8 j" y# ?" q. D, r9 J; d& c8 U　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
  y$ i( h! _+ |6 Q+ K  ]5 \　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
7 i7 b9 U7 n. {- o　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
3 K* T- y' [/ J( U  q) U1 b　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
3 W, j, ?2 y! j; X# Z. `$ q15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
9 r" V) j$ E: m' x. q$ w& w% U　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
: y9 z/ f. W& d# M$ A/ \# d　　丈夫：母子平安吧？
" F1 x' k( A' L9 b  l　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
! L% f5 Q' H6 q, P+ }7 U1 n　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
+ m; s5 N/ B8 E# y  G8 T　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
- ~- R  y1 I* ?$ j　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
+ O5 O" b/ S" p" M* Z　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
8 J3 v4 [8 C! o( B0 x# Z19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
7 m$ u/ D6 T) P% N7 {　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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, F( i4 c/ `* G/ E20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
: H% Q1 C, ]3 l8 z　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
6 T6 K9 `2 H) e　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
( N& `/ @- _% i% L6 Y3 h& Q　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国